Hạ Thiên Đăng

Hôm qua về rằm tháng 7. Cái không khí cả gia đình đi ra đi vào dọn nhà soạn cỗ là không khí mà mình thích nhất. Đấy là lúc mà cha thôi TV, mẹ thôi nhẩm nhẩm mấy liều thuốc và mình thôi điện thoại. Suốt hai ngày về nhà mình bỏ quên điện thoại tận đâu đâu, thôi chạy theo những giá trị ảo. Có mấy chuyện vặt đáng yêu biết mấy. Câu chuyện 1: Câu chuyện sàng gạo . Mẹ bảo gạo cha xay nhiều trú lắm, mẹ nhất quyết đưa nong ra gấm cho bớt trú. Mình mới bảo với mẹ: "Mẹ gấm làm chi cho nhọc. Mẹ đổ nước vô là hấn tự nổi lên mà". Mẹ vẫn nhất quyết: "Mẹ vo hai ba nước rồi vẩn trú đầy chơ mô". Mình nói  hai ba lần vậy mà mẹ vẫn quyết gấm cho bằng được, vậy là mình cũng thôi. Mẹ gấm xong đưa gạo đi nấu để làm cơm cúng, cha đang ngồi làm thịt gà ngay cạnh, mẹ lại khoe cha: "Tui gấm trắng trẻo đó rồi nà, không trú chi mô nựa". Cha vừa làm vừa nói mát với mẹ: "Rứa chơ lâu giừ ta nấu ta không gấm giệc chi mà có bựa mô thừa hột cơm mô mô. Nhiều bựa đi mần về liệt k

Em xóa hết tin nhắn của chúng mình trên facebook, trên zalo, trên điện thoại. Em xóa số, xóa nhật kí cuộc gọi. Em xóa ảnh, xóa những bài đăng đặt chế độ "chỉ mình tôi" mà có liên quan đến anh. Em xóa hết những thứ hữu hình, chỉ là  những thứ đi vào ký ức của em thì không tài nào xóa được. Hình ảnh anh cười, giọng anh nói, sự ấm áp của anh vẫn cứ quẩn quanh trong tâm trí. Xa nhau khi vẫn còn thương có lẽ là điều đáng hối tiếc nhất trong mối quan hệ của chúng ta. Lần cuối ngồi với nhau anh thở dài, còn em không dám nhìn thẳng vào mắt anh, nụ cười của em lúc ấy hẳn còn khó coi hơn cả khi em khóc. Anh biết không, thỉnh thoảng em vẫn tự hỏi mình, nếu lúc ấy thật sự em để giọt nước mắt của mình rơi xuống trước mặt anh, thì mình xa nhau không? Thật lòng mà nói, sau đó em đã rất tiếc, em mạnh mẽ để làm gì khi đến cùng mình mất nhau?  Và sự thật thì em đã đóng cửa phòng mình và khóc đến mức không thở được mà chẳng ai thấy. Em giả vờ mạnh mẽ cho ai xem cơ chứ? Anh biết không, tính

Vừa block người yêu cũ. Đồng thời xoá hết những gì còn sót lại. Chẳng rõ cái cảm giác này là gì nữa... Chỉ cảm thấy trống rỗng, chẳng buồn và tất nhiên cũng chẳng vui nổi.  Anh, từ khi bắt đầu chính là người mà bản thân yêu thương một cách chân thành nhất, thậm chí đã tự mình tưởng tượng ra rằng sẽ cùng Anh xây dựng gia đình, trải qua thăng trầm và an yên sống những ngày cuối đời.  Anh, người đã lo cho mình từ những điều nhỏ nhất. Sợ mình ốm, sợ mình gầy đi. Mình khóc Anh sẽ  thương, mình buồn anh sẽ không vui vẻ được. Anh, là người cho mình một đoạn tình cảm bình dị, an yên nhưng ngắn ngủi. Suốt những ngày tháng ấy, mình đã thật sự đã cảm nhận được tình yêu đơn thuần nhất nhưng cũng chân thành nhất. Anh, người đầu tiên cho mình sự tin tưởng rằng tình yêu dành cho mình là thật. Mười chín năm, lần đầu tiên hiểu thế nào là được một người yêu thương, thế nào là trở thành một người quan trọng trong lòng ai đó. Anh, chính là người khiến mình vui vẻ ấm áp nhưng cũng là người khiến mình r

Có những ngày ta tự mình cáu gắt với tất cả mọi thứ mà chẳng có lí do. Loài hoa ta thường yêu giờ trông đến là nhạt nẽo. Bài hát ta từng thích nghe đến là ồn ào. Con gấu ta hay ôm thấy thật là chướng mắt. Những cuộc trò chuyện đầy sự mệt mỏi... Những ngày, ta thật sự muốn cô đơn! Ước gì có thể lang thang khắp phố, đi qua hết những câu chuyện của người dưng, bỏ ngoài tai hết những nói cười hay cãi vã, ta như một người tự tại, tách biệt hoàn toàn với những mảnh ghép ngoài kia, riêng mình một bầu trời.  Ước gì trên con phố đông người kia đừng quen ai, một mình đi qua hết những con người xa lạ, chẳng biết đến cuộc đời họ ra sao, không vương trong đầu bất cứ một suy nghĩ gì, đơn giản chỉ là một gương mặt ta đã từng lướt qua và một giây ngay sau đó sẽ không còn một ký ức gì về họ nữa.  Ước gì có một nơi để dừng lại, ngồi một mình để nhìn cuộc sống. Nhìn một đứa trẻ mè nheo với mẹ, nhìn một đôi nam nữ nắm tay nhau bước qua, nhìn một cặp vợ chồng già cùng nhau tập thể dục, nhìn người đàn